Я косил через дурку.
Но не лежал в ней.
Повезло! - скажете вы…
Нихуя! - отвечу я…
всё возвращается… и мне пришлось все-таки там побывать… много лет спустя и по другим причинам, но тем не менее.
А способ такой (кому актуально, записывайте):
На очередной комиссии в военкомате, гордо восседая перед психом в труханах и ботинках, я заявил (не во всеуслышание конечно, а тихим вкрадчивым голосом, как бы вторя доктору), что, так мол и так, я - гей )
Очки у мужчины запотели, по пальцам рук (на ногах пальцев я не видел - он за столом сидел) пробежал едва уловимый тремор, справившись с которым, он стремительно выписал мненаркотики направление в дурдом, где мне с диагнозом Расстройство Личности предстояло вылежать порядка трех недель, в течение которых лучшие из лучших светил от психиатрии с невиданной легкостью избавили бы меня от недуга, сделав пригодным для рядов доблестной (какого цвета тогда была армия я не помню) армии.
Это в теории.
На практике же подобные мне долбоёбы откидывались через эти самые 3 недели, на протяжении которых развлекали себя от смертельной скуки стационара как только могли…
первым номером в списке развлечений шло общение с постоянными обитателями заведения (с реальными душевнобольными), но это очень быстро надоедало; куда более захватывающим занятием было - успеть вовремя отогнать некоторых представителей все тех же местных старожилов от своей кровати, на которую эти ребята просто обожали, улучив момент, сесть голой жопой… почему голой? Объясняю. Дело в том, что почти всё время (большую часть суток) они ходили с голым задом, так как не контролировали процессов дефекации, и сёстрам было проще убрать говно с кафеля, не заморачиваясь со стиркой трусов, чем убирать это же говно, но вдобавок ещё и с труселями возиться…
Представили?
Напрочь обезумевший чел (которого разум покинул так давно, что кажется будто его и не было) в одной только майке и шлепанцах, идет куда глядят (навыкате) глаза и прямо на ходу испражняется… жидко… находясь при этом в полном единении с природой, не иначе… я не специалист и не знаю, что за процессы протекают в такие моменты в мозге засранца, но факт в том, что если сразу после своего незамысловатого "туалета" он видел постель - он обязательно садился на нее и впадал в прострацию или в транс… а так как вокруг были преимущественно одни лишь кровати (до 40 мест в палате) и медсестры не всегда успевали вовремя отловить заблудившегося психонавта для помывки его задницы, то каждый день у кого-то из пациентов происходила внеплановая смена постельного белья…
Пожалуй я не стану описывать все развлечения из списка развлечений косящего от армии квазигея (слишком много букв получается), упомяну лишь пару самых жестких (на любителя)
Первое - это укол аминазина (или как-то так), после которого ты на некоторое время становишься таким же, как те, о которых говорится чуть выше… с той лишь разницей, что контролировать мышцы ануса ты ещё вроде бы в состоянии, но мышцы лица и конкретно рта расслабляются так здорово, что из уголков последнего эффектно (почти до пола) свисает струйка слюны и это совершенно никого не беспокоит - ни тебя, ни окружающих (разумеется, слюна же это не говно), о чем свидетельствует блаженная полуулыбка и не менее блаженный, почти просветленный, взгляд )
И второе - это вязки… Пациента привязывают к кровати за запястья и лодыжки на несколько часов или на всю ночь (в зависимости от времени суток) Вяжут обычно хорошо - так, что нет возможности даже почесаться…
Орать, ругаться, просить, умолять, угрожать - всё бесполезно… а если не врубаешься - получаешь "два в одном" и вязки, и аминазин…
Неописуемое блаженство и непередаваемый восторг - так можно описать состояние человека, у которого истек срок наказания и его отвязывают от кровати! А а забыл упомянуть, что доступ к этим изысканным развлечениям открывается именно через наказание за проступок и/или плохое поведение, после которых сперва идет пара предупреждений, затем (если предупреждения не сработали) короткая, но насыщенная погоня (успеваешь пробежаться и по кроватям, и по подоконникам) и наконец главный приз - непосредственно вязки и/или инъекция аминазина. Очень интересный и необычный опыт, надо сказать!
Я устал писать, поэтому дальше скомкано:
Я приехал сдаваться в дурку, но меня не взяли, так как не хватало то ли справки, то ли снимка черепа
Мне нужно было вернуться за недостающим и приехать опять
Но я забил
Через какое-то время (может года 2 или год) меня вызывают повесткой уже на сборочный пункт, где я наблюдаю всё ту же картину - пацанов в труханах и ботинках, но уже обритых и с вещами…
Сердце моё сжалось…
Пройдя скучную комиссию я попадаю в кабинет председателя (?) комиссии, главного среди остальных - психиатра по специальности!
Пробежав глазами по моему делу, он интересуется, почему такой диагноз? Из-за альтернативной службы?
(альтернативщики и геи делили один диагноз на двоих)
Я говорю: нет! Я мол гей, говорю! Вернее би!!
Он смотрит на меня. Долго смотрит. Затем спрашивает, кто мне это сказал? Что я гей?
Я отвечаю, что никто мол мне ничего не говорил (на самом деле вся эта тема с гейством получила свое развитие с легкой подачи правоведа из вуза, где я обучался после школы, но я его не сдаю, чувствуя себя настоящим партизаном) и я сам за себя всё знаю и без других…
После этого он ещё некоторое время сверлил меня глазами, затем взял квадратную розовую бумажку (типа стикер, но без клея), написал на ней что-то, шлепнул штампик и вручил мне сказав чтобы я отвез её в свой районный военкомат.
Я решил уточнить (не веря в происходящее) мол что же вы это, товарищ психиатор, меня в армию-то не берете?
В ответ он рассказал какой-то анекдот про пидоров и закончил фразой о том, что в армии такие не нужны.
Розовая бумажка произвела в военкомате должный эффект (а я сомневался всю дорогу) и через какое-то время я приехал туда уже за военником.
Но не лежал в ней.
Повезло! - скажете вы…
Нихуя! - отвечу я…
всё возвращается… и мне пришлось все-таки там побывать… много лет спустя и по другим причинам, но тем не менее.
А способ такой (кому актуально, записывайте):
На очередной комиссии в военкомате, гордо восседая перед психом в труханах и ботинках, я заявил (не во всеуслышание конечно, а тихим вкрадчивым голосом, как бы вторя доктору), что, так мол и так, я - гей )
Очки у мужчины запотели, по пальцам рук (на ногах пальцев я не видел - он за столом сидел) пробежал едва уловимый тремор, справившись с которым, он стремительно выписал мне
Это в теории.
На практике же подобные мне долбоёбы откидывались через эти самые 3 недели, на протяжении которых развлекали себя от смертельной скуки стационара как только могли…
первым номером в списке развлечений шло общение с постоянными обитателями заведения (с реальными душевнобольными), но это очень быстро надоедало; куда более захватывающим занятием было - успеть вовремя отогнать некоторых представителей все тех же местных старожилов от своей кровати, на которую эти ребята просто обожали, улучив момент, сесть голой жопой… почему голой? Объясняю. Дело в том, что почти всё время (большую часть суток) они ходили с голым задом, так как не контролировали процессов дефекации, и сёстрам было проще убрать говно с кафеля, не заморачиваясь со стиркой трусов, чем убирать это же говно, но вдобавок ещё и с труселями возиться…
Представили?
Напрочь обезумевший чел (которого разум покинул так давно, что кажется будто его и не было) в одной только майке и шлепанцах, идет куда глядят (навыкате) глаза и прямо на ходу испражняется… жидко… находясь при этом в полном единении с природой, не иначе… я не специалист и не знаю, что за процессы протекают в такие моменты в мозге засранца, но факт в том, что если сразу после своего незамысловатого "туалета" он видел постель - он обязательно садился на нее и впадал в прострацию или в транс… а так как вокруг были преимущественно одни лишь кровати (до 40 мест в палате) и медсестры не всегда успевали вовремя отловить заблудившегося психонавта для помывки его задницы, то каждый день у кого-то из пациентов происходила внеплановая смена постельного белья…
Пожалуй я не стану описывать все развлечения из списка развлечений косящего от армии квазигея (слишком много букв получается), упомяну лишь пару самых жестких (на любителя)
Первое - это укол аминазина (или как-то так), после которого ты на некоторое время становишься таким же, как те, о которых говорится чуть выше… с той лишь разницей, что контролировать мышцы ануса ты ещё вроде бы в состоянии, но мышцы лица и конкретно рта расслабляются так здорово, что из уголков последнего эффектно (почти до пола) свисает струйка слюны и это совершенно никого не беспокоит - ни тебя, ни окружающих (разумеется, слюна же это не говно), о чем свидетельствует блаженная полуулыбка и не менее блаженный, почти просветленный, взгляд )
И второе - это вязки… Пациента привязывают к кровати за запястья и лодыжки на несколько часов или на всю ночь (в зависимости от времени суток) Вяжут обычно хорошо - так, что нет возможности даже почесаться…
Орать, ругаться, просить, умолять, угрожать - всё бесполезно… а если не врубаешься - получаешь "два в одном" и вязки, и аминазин…
Неописуемое блаженство и непередаваемый восторг - так можно описать состояние человека, у которого истек срок наказания и его отвязывают от кровати! А а забыл упомянуть, что доступ к этим изысканным развлечениям открывается именно через наказание за проступок и/или плохое поведение, после которых сперва идет пара предупреждений, затем (если предупреждения не сработали) короткая, но насыщенная погоня (успеваешь пробежаться и по кроватям, и по подоконникам) и наконец главный приз - непосредственно вязки и/или инъекция аминазина. Очень интересный и необычный опыт, надо сказать!
Я устал писать, поэтому дальше скомкано:
Я приехал сдаваться в дурку, но меня не взяли, так как не хватало то ли справки, то ли снимка черепа
Мне нужно было вернуться за недостающим и приехать опять
Но я забил
Через какое-то время (может года 2 или год) меня вызывают повесткой уже на сборочный пункт, где я наблюдаю всё ту же картину - пацанов в труханах и ботинках, но уже обритых и с вещами…
Сердце моё сжалось…
Пройдя скучную комиссию я попадаю в кабинет председателя (?) комиссии, главного среди остальных - психиатра по специальности!
Пробежав глазами по моему делу, он интересуется, почему такой диагноз? Из-за альтернативной службы?
(альтернативщики и геи делили один диагноз на двоих)
Я говорю: нет! Я мол гей, говорю! Вернее би!!
Он смотрит на меня. Долго смотрит. Затем спрашивает, кто мне это сказал? Что я гей?
Я отвечаю, что никто мол мне ничего не говорил (на самом деле вся эта тема с гейством получила свое развитие с легкой подачи правоведа из вуза, где я обучался после школы, но я его не сдаю, чувствуя себя настоящим партизаном) и я сам за себя всё знаю и без других…
После этого он ещё некоторое время сверлил меня глазами, затем взял квадратную розовую бумажку (типа стикер, но без клея), написал на ней что-то, шлепнул штампик и вручил мне сказав чтобы я отвез её в свой районный военкомат.
Я решил уточнить (не веря в происходящее) мол что же вы это, товарищ психиатор, меня в армию-то не берете?
В ответ он рассказал какой-то анекдот про пидоров и закончил фразой о том, что в армии такие не нужны.
Розовая бумажка произвела в военкомате должный эффект (а я сомневался всю дорогу) и через какое-то время я приехал туда уже за военником.
